viernes, 15 de enero de 2010

Adiós, amor. Hola, ex-amor

Escribirte es el precio que prefiero pagar por no estar en este momento a tu lado. El reloj ya dio las doce hace unos minutos y el año pasado ha quedado atrás. Feliz Año Nuevo, Mouton. Apuesto que en un par de días saldrás a reprocharme el no haber estado contigo en Año Nuevo, quizá también te tengas guardado el no haber estado juntos es Navidad. Cómo cambian las cosas, ¿no? Pensar que el año pasado me moría por estar a tu lado en esos dos momentos y tú estabas tan lejos; pensar que ahora estás tan cerca pero que te siento igual de lejos. No hay peor forma de extrañar a alguien que estar sentado a su costado y saber que nunca lo podrás tener, ¿no? Pues escribirte es el precio que prefiero pagar, antes de dejar que el orgullo le gane a mi corazón y me ciegue, antes que no quede la más mínima huella que diga que en algún momento de mi pasado te quise.

La razón por la que escribo es simple: Acabó un año, acabó un plazo; un plazo ficticio, un salvavidas improvisado para seguir respirando hasta poder reunir las fuerzas necesarias para decidirme a empezar de nuevo a vivir. I'm tired of being taken for granted. Estoy cansado de que pienses que estaré toda la vida esperándote, viviendo de las migajas de cariño que estás dispuesta a dejar detrás tuyo para que te siga. I remember the days when I was so eager to satisfy you and be less than I was just to prove I could walk beside you. Now that I’ve flown away I see you’ve chosen to stay behind me and still you curse the day I decided to stay true to myself . Si tuviera que dedicarte alguna canción, podría ser ésta. Es más, la estoy escuchando precisamente ahora.

Adiós, amor. Hola, ex-amor. Déjame presentarme. Estoy seguro que dirás que no me conoces, que no soy el mismo de antes, que ya no te quiero. Me llamo Raúl Oswaldo Villavicencio Takey. Me decías «mouton» hasta hace unas horas. Ahora puedes empezar a llamarme como quieras. Tienes razón, ya no soy la misma persona de antes. Soy una persona solitaria y apacible obscesionada con ser feliz. He decidido salir al mundo exterior a buscar mi propio paraíso, solo. Me parece injusto que te abra las puertas de mi vida de par en par y que te invite a tomar un té y a tomar asiento y que prefieras quedarte en la puerta nomás, no vaya a ser que te arrepientas y puedas salir corriendo más rápido. No es justo ser parte de tu vida entre paréntesis, como una parte que está ahí, pero que está entre paréntesis y que al final está entre paréntesis porque no es importante. Yo suelo salir con determinadas amigas siempre cuando me canso de salir solo, cuando necesito conversar porque no puedo resolver mi vida solo. Me da la impresión que tú ya empiezas a salir con otras personas por curiosidad, por querer conocer otras personas y quizá encontrar los complementos que te faltan. Ahora alguien debe tener su mano derecha a la altura de tu cintura sobre el vestido morado que te regalé y que esperaba que utilices conmigo. Ahora que lo pienso, aún me debes un regalo que nunca te dignaste a darme. No, no me he vuelto materialista ni nada... Como tú misma dices, son los detalles lo que importa, ¿no? También son los detalles lo que duele.

Es simple... ¿sabes por qué no me molesto en reclamarte las cosas? Porque una vez que te las reclame, las harás sólo porque te lo dije. Si te digo lo del regalo, probablemente te inventes una excusa y me lo des en unos días. Si te digo que no me has agregado a tu Facebook en casi dos meses, probablemente mañana me llegue una solicitud. Si te digo que no tengo contacto con tu vida salvo por el tiempo que pasas en mi casa, ¿qué harás? ¿empezarás a salir conmigo y con tus amigos? ¿empezarás a incluirme en tus planes? Hasta ahora vengo esperando y nada. Si te reprocho que me niegues cuando te llaman por teléfono y que digas que estás con una amiga cuando en realidad estás conmigo, ¿qué harás? ¿Empezarás a decir que estás conmigo o empezarás a no-contestar el teléfono? Tengo miedo de saberlo.

Me he estado preguntando algo estos últimos 5-6 meses: ¿cuál es tu marca en mi vida? ¿cuál ha sido tu contribución a mi vida? He aprendido a ser mucho más paciente que hace un par de años atrás, pero no estoy seguro de que eso sea una contribución, sino algo que tuve que aprender forzosamente para no resultar herido. Me pregunto qué es lo bueno que has hecho en mi vida y no puedo hallar una respuesta concreta. Lo único que puedo rescatar es que a pesar de todas las cosas, problemas, distanciamientos y peleas que hemos tenido, a pesar de tenerte en mi vida sin que hayas hecho algo en particular para ganarte el lugar que tienes en mi corazón, lo único que puedo rescatar es que te sigo queriendo. Curioso, ¿no? Creo que al final sí aprendí algo valioso, aprendí a querer sinceramente a alguien, no por quién pueda ser, no por quién pueda llegar a ser, no por las cosas que me dé, no por las cosas que me diga. Aprendí a querer porque sí, porque me nace. Aprendí a querer, a perdonar y a dar oportunidades, pero todo tiene un límite.

A pesar de quererte, no voy a esperarte toda la vida. Te dije que no quería esperar a que toooodoooo fuera perfecto para recién estar contigo e intentar que funcione. Me arriesgué y te dije que quería pelearla contigo, esforzarme contigo si te quedabas a mi lado. Y sin embargo todavía sigues en la puta entrada de la puerta, sin entrar a pesar que te he invitado a sentarte y tomar té. Está bien, quédate ahí si lo prefieres, pero yo cerraré la puerta. Ya empezó a entrar el aire y se está poniendo frio aquí adentro, el aire empieza a entrar cada vez con más fuerza y a desordenar mi casa, mi paz interior. Pero ahora que te digo que voy a cerrar la puerta, ¿¿que harás?? ¿¿Ahora sí vas a querer entrar?? No, no te voy a decir que voy a cerrar la puerta. Simplemente no lo haré y esperaré a que te des cuenta. Espero que cuando te des cuenta yo ya esté lo suficientemente tranquilo como para decirte las cosas sin herirte. No te diré nada y esperaré que pasen los días. Si no te saqué de mi vida es porque esperaba que me dieras el mínimo de confianza necesaria para decidirme a quedarme a tu lado. Si no te saco de mi vida ahora que el plazo ha vencido no es porque sea cobarde o porque aún guarde esperanzas. No te saco de mi vida porque no eres una mala persona, tampoco has hecho nada malo como para sacarte de ella. Que haya vencido el plazo significa que no seguiré esperándote y que no seguiré soñando con que volveremos. Si en vez de solamente hablar hubiéramos hecho algo por arreglar los problemas y las diferencias, no habríamos dudado. Que el plazo haya vencido significa únicamente que hoy se levanta un muro que sentimentalmente no deberemos cruzar nunca. Probablemente, como dice la cancion, maldigas este día en el que tomé mi decisión sin consultarte y probablemente me odies. Puedo vivir con ese peso, pero no puedo vivir con el peso de la incertidumbre, no puedo seguir creyendo que hago el amor contigo y que me digas que es sólo sexo y que es algo que no te gustaría perder a pesar que los sentimientos se vayan al infierno progresivamente. Quizá no fui suficientemente valiente para poner un parche desde el inicio, pero tenía miedo que decirte no hiciera que te alejes y que después ya no se pudiera arreglar nada. Ahora me doy cuenta que debí ser más valiente. Esto es lo máximo que puedo esperar, lo más bajo que puedo permitir que llegue nuestra relación antes de empezar a verte como un simple adorno en mi vida cuando lo que yo en verdad quiero es un apoyo en mi vida.

Si te escribo, es simple saber por qué te escribo: Porque después de mucho tiempo he tomado al fin una decisión y porque no hay marcha atrás. Te escribo porque ya no importa si te lo digo o no, no importa si lo sabes o no porque, hagas lo que hagas, por primera vez en mi vida, estoy decidido a no cambiar de opinión, a mantenerme firme. No me importa lo que hagas, si desapareces o no. Si te das la vuelta y te marchas, no iré detrás tuyo y si me haces daño como cuando te fuiste a Francia, te sacaré de mi vida como lo hice con Midori o con otras personas sin dudar. Si te quedas, en buena hora, no sentiré que dos preciados años se van al tacho. No te guardo rencor ni resentimientos. Te quiero y bastante, pero la decisión ya está tomada y apreciaré mucho que te quedes y valoraré tu amistad, lo poco o mucho que me la des y seré directamente recíproco.

Quizá esté equivocado y quizá en tu lado de la historia tengas muchas cosas que reprocharme, pero según yo, hoy, lo único que puedes reprocharme es haber tomado esta decisión sin cosultarte. ser egoista. Mucho gusto, mi nombre es Raúl Oswaldo Villavicencio Takey. ¡Feliz Año Nuevo! Espero que todos tus anhelos se vuelvan realidad este año y que, sobre todo, te esfuerces por cumplirlos. Yo haré lo mismo.

01/01/2010 6:14am



domingo, 21 de diciembre de 2008

Ese dedo en el enchufe*

Enero 2008
No, no es que de pronto mi afán paternalista haya emergido y ahora me avoque a dar consejos para el cuidado de los niños. Tampoco es que haya metido los dedos en el enchufe o que alguien cercano a mi lo haya hecho, literalmente. Como persona de fibres sensibles que soy, no me resulta dificil resentirme, creo. Tengo el corazon desbordante de amor, quizá como una vejiga que no puede contener más sus fluídos y busca un escape, así ello implique la destrucción de sus nefrones. Cuando alguien me dijo que simplemente no volvería a meter sus dedos en el enchufe, no sólo los alejó de él, sino que los escondió en la comodidad de esa llaga a medio cerrar que es mi cariño hacia ella. Uno sabe que si mete los dedos allí, indefectiblemente recibirá una descarga y las personas normales aprenden y no los vuelven a meter. Felizmente la respuesta la obtuve gratuitamente y sin haberle abierto mi corazón completamente en ese momento para mostrarle lo que sentía por ella. Felizmente esa no fue la respuesta a la pregunta que he querido hacerle todo este tiempo: si volvería conmigo. Por suerte, casi me mata de casualidad, únicamente. Si la situación fuera otra, si no estuviera involucrado directamente en los entreversos del corazón, admiraría su determinación y hasta apoyaría su firmísima decisión. Sin embargo, como no puedo con la impotencia de sentirme insignificante, me aferro a pensar que aún tengo una esperanza porque dijiste enchufe*, cuando en realidad debiste haber dicho tomacorrientes*.

(00:27) Tirado en el sofá

06.01.08
Yo creo sólo en mis sueños, no en los de las abuelas que dicen que soñar con pulgas significa embarazo o que soñar con el mar sucio es enfermedad. Yo creo sólo en mis sueños y, por alguna extraña razón, hace cuatro noches soñé contigo. Sólo ví uno de tus ojos y un mechón de tu cabello z supe que eras tú. Cerrabas el ojo, o abrías, levantabas las cejas, cambiabas de mirada, gesticulabas... me mostrabas diferentes estados de ánimo, como si jugaras a charadas. El último gesto que hiciste fue de tristeza. Esa mañana estuve pensando en ti, pero fui demasiado cobarde como para llamarte como la otra vez. Cuando Mesita me llamó, me quedé afásico. A lo único que atiné fue coger un taxi, volver a mi casa e ir a verte. Te vi mucho más fuerte de lo que esperaba. Te vi y no me salían las palabras. Hay ocasiones en que un abrazo no basta. Me quedé al menos tranquilo de verte queriendo ser sólida. No justifico mi falta de palabras, no... Hay cosas por las que pasamos en las que nadie nos puede quiar. Quizá no pueda guiarte, pero sí apoyarte y ayudarte en lo que me sea posible. Anoche no dormí, casi. Me dediqué a pensar, a reflexionar. De rato en rato me volvía más chiquito. Creo que la única conclusión a la que llegué fue que somos desvalidos ante la muerte. Algo de temor me embargó. No sé bien cómo acercarme a ti, al menos no después de cómo te comportaste conmigo o de cómo me hiciste a un lado (para no herirme, quiero creer). No sé cómo apoyarte o cómo hablar de algunas cosas sin dejar de tener el tacto adecuado... o quizá simplemente esté pensando demasiado.

domingo, 25 de noviembre de 2007

Mona Lisa

5/11/07

Te responderé, ya que tanto quieres saberlo. Yo hace poco acabo de descubrir la respuesta también. Estos últimos meses, desde unas semanas antes de vernos en junio cuando fuimos a comer pastas, he estado teniendo un sueño recurrente: Tú bajando las escaleras. A veces bajas, a veces te quedas allí, en las escaleras y yo no puedo dar un sólo paso en mi sueño. Lo que siempre me ha llamado la atención, cuando recuerdo esos sueños, es que siempre tienes la misma sonrisa. Esa sonrisa que nunca ha cambiado en los 5 años que te conozco... Tienes la misma sonrisa que vi por primera vez en mis sueños. Y si me preguntas qué pasa cada vez que te quedo mirando en silencio, la respuesta es que me enamoro un poquito más de ti.
No puedo dormir... Mi cuarto huele a ti. Alles riecht nach dir. Ich sehne mich unendlich nach dir**. Qué triste que tus abrazos tengan finales y tan tristes así. Me acuerdo antes cuando llegaba a mi casa después de verte. No importa a qué hora fuese, siempre te escribía aunque sea unas líneas, aunque sea un te amo. Muchas de esas lineas se han perdido, muchos de esos papelitos se han perdido. Por eso se me ocurrió hacer este blog, para guardarlas siempre, todas las que tengo y que he podido rescatar.

Fue bonito estar contigo anoche. Nada salió según lo pensado. Es más, tenía miedo incluso que después de encontrarme con Alvaro y llegar tarde yo podrías estar 1/2 fastidiada o qué se yo, que quizá no había sido una buena tarde y que quizá no estarías de buen humor... Bueno, eso en realidad lo pensé 5 segundos antes de tocar el timbre porque todo el rato estuve filosofando con Alvaro y mi mente estaba sumergida en las letras. Me gustó que no fue para nada así.. hasta fuimos al Chilli's. Eres una chinchosa... estaba en mis planes llevarte al Chilli's cuando hubiera terminado mis examenes finales para celebrar contigo. No importa, ahora te llevaré a La Caravana.

Todo este tiempo he seguido teniendo el mismo sueño en el que bajas por las escaleras que te dieron a luz desde mis sueños y aún no entiendo qué más puede significar. Sea lo que deba ser...

And I keep having this dream

Sigo teniendo este sueño
y tú sigues bajando esas escaleras
atada al por siempre en mis ojos.
Mi piel estallaría a tu tacto
en mil colores
como un camaleón en agonía
de lengua sedienta
ojos de juegos de niños
corazón de gritos mudos.
Tus ojos de mariposa
adornan mi profunda hambre
con pétalos atómicos

------------------------------------

Long since first stepped
your feet upon my stairway-shaped eyes
yours is the right for playing with stars and storms
I dream because I hope
and 'cause I hope
our fate will come some day
I dream because I hope
and my hope is wrapping you
with the purest love ever

------------------------------------

I keep having this dream
and you keep walking down those stairs
tethered to forever, to my silent lying eyes
to my staring silent uncertainty
My skin,
it would burst out into thousand colors to you touch
just like a chamaleon in agony
a thirsty-tongued soul

-------------------------------------

12/11/07

Y sigo teniendo ese sueño en el que tú bajas las escaleras, sólo que algo diferente. Cruzo el marco de la entrada, de madera añeja con capas infinitas de pintura tipo esmalte marrón oscuro que combinaba tan feo con la pared palo rosa del instituto. ¿Lo recuerdas? Cruzo ese marco y lo primero que veo es tu figura bajando esas escaleras. Das un paso tras otro pero no te acercas a mi, estás atada al por siempre de las escaleras. Yo sigo inmóvil, sigo queriendo conocerte y esperando que bajes, pero nunca das el segundo paso que te acerque unos centímetros a mi. Lo he tenido todo este tiempo, en las noches de esos días que peor me ha ido

Ahora van a hacer de ese lugar donde nos conocimos un museo. Ahora nuestro amor tendrá un museo.

domingo, 18 de noviembre de 2007

Cosas que nunca dije

August 2007

Mido
Remember I once told you I felt sure that, even if you met new guys, in the end you'd know that there wasn't anyone better than me? Fun. It seems like it endep up being the other way around. Remember I told you about Cynthia and Susana? I kinda felt there was something special about them, something that could grow green and strong. Think I was wrong about that too. They such sweet and interesting gals, but only this and nothing more.
I considered giving myself a chance to start something new, from scratch. You know nothing about it yet and it feels as if I had been lying to you... It's over now, I just talked to her a couple hours ago and told her I could not handle this situation. She's definitely got different goals and expectations, she stands out from the rest, but it's not the type of relationship I'd like to be into. She's not the type of girl I'm into. Do you know what's the oddest thing? We've just broken up and instead of writing her something or writing about it, I'm writing this to you. Why?
I need a hug... I want to call you so bad...